Nederland stond zich plots schor te schreeuwen op bolides die aan lichtsnelheden voorbij scheurden in de woestijn. Gekkies tussen mannen in witte djellaba’s. Een beeld uit de toekomst, want wat zou het zijn als Weghorst op het WK een hattrick tegen Qatar maakt? De oliesjeiks zullen fatsoenlijk klappen, met overgave edoch niet te wild. Wat kan hen het schelen? Bij elke goal gulpt er een Zwarte Zee aan olie uit de grond, ping ping.
Nu naar een écht legendarisch sportmoment: Steven Gerrard keerde voor het eerst terug naar Anfield. In een ijzige concentratie, zoals een Aston Villa-coach betaamt, liet hij zijn onsterfelijke status in Liverpool over zich heen komen. Liverpool heeft alle zaakjes mooi voor elkaar: aan de top in de Premier League, killer Salah, mythe Origi, ruggengraat Van Dijk en een gestage doorstroming van jeugd. Jürgen Klopp ambieert na een moeilijk seizoen opnieuw het allerhoogste.
Maar wat zullen die scousers gevloekt hebben bij de loting van de Champions League. Ik zie de situatie al voor me: Liverpool-supporter Jamie zit in het keukentje van zijn arbeidershok te luisteren naar een transistorradio. De stem van Giorgio Marchetti is al niet te harden via televisie, laat staan via een transistorradio. Salzburg dus, lekkere apfelstrudel met een Oostenrijks biertje. Mooi zo. Plots belt een waarde voetbalvriend aan (jammer dat ik niet in het scouse kan schelden, anders was het volgende veel waarheidsgetrouwer): ‘Verdomme, heb je het niet gehoord, Jamie? De loting moet opnieuw, er was iets aan het balletje van die Manchester cunts!’ Met spanning en tegenzin zitten ze beiden rond de transistorradio. Wanneer Marchetti met z’n kinderstem Inter uitspreekt, is de keuken te klein. Pizza en een Italiaans wijntje dus.
Elke onregelmatigheid in een loting is genoeg om het hele zooitje te doen stinken. Dat supporters erover zeiken, tot daaraan toe, maar de pretentieuze koningsclub Read Madrid stelt zich aan. Los Blancos hebben hun beste vormpijl sinds het vertrek van Ronaldo, dankzij zijn onverhoopte opvolger Vinícius Jr. Natte oksels zijn dus nergens voor nodig. De enige natte oksels bij Real zouden die van Hazard moeten zijn. Als hij mee wil naar het WK ­– wat ik overigens niet aanraad – kan hij beter bij Watford gaan voetballen.
Formule 1 en voetbal hebben en enkel juichende Hollanders en woestijn gemeen. Ik ken er niets van, voor mij heeft de ene een snellere auto dan de andere en wat is er dan nog aan? Geef mij maar een voetbalwedstrijd op woensdagavond om 18u45. Fuck that, man.

Advertentie